第108話 Iam a HOUKEI

私は包茎です。

びっくりされた方も多いんじゃないだろうか、
突然こんな告白をされてびっくりされた方も多いんじゃないだろうか。
いわゆる仮性包茎というやつなんですが、
(まだ続けるのかと思われた方もいると思う。でも今日は全編チンコの話です)
日頃から包茎への言われなき差別には思うところがあるので、
今日はビシ！っと言ってやろうと思います。
(ここで言う包茎とは仮性包茎のことです。)

※仮性包茎とは・・・恥ずかしがり屋さんなので普段は皮がかぶっていますが、「いざっ！」っていうときにはキレイさっぱり皮がむける二段階ギア(恥じらい＆男気)をもつチンコのこと。

まず、日本ではズルムケのチンコがよしとされていますが、
それがそもそもの間違いなんです。
ボクから言わせたらあんなもの(ズルムケ)は危機管理能力の備わっていないお粗末チンポコなんですよ！
なぜ我々のチンコに皮があるかを考えてみてください、
それはチンコを守るためでしょ、
ズルムケのチンコみたいなもんは、
甲冑を身にまとわず合戦に出ているようなもので危なっかしくて見てられないですよ、
あと、なんてゆうかオシャレの一貫やとおもてますしね、
ボクらのチンコはオシャレしとるんですね、
流行り廃りのない普遍的なオシャレですよ、
言うたかてね、普段は行儀よくお洋服着てますけども、
「いざっ！」って言うときは「いざっ！鎌倉っ！」って言うときはオシャレを脱ぎ捨ててニョッキ〜ン！なりますからね。
消防車あるやないですか、はしご車。
はしご車を見てください、
いつもはしご出してますか？
出してないですよね、
普段はしまってるんですよね、
それが「いざっ！」って時にははしごが顔を見せる、
ボクらのチンコと一緒ですよね、
ずっとはしご出てたらだらしないですよね、
ははっ、慌てて、また・・・
ってなもんでしょ、
ズルムケってそうゆうことなんですよね、
まだムけてんでもエエのにもうムけてやがんねん、
慌てん棒のだらしなチンコなんですよ！
ほんであと『包茎』っていう言葉自体がなんか堅苦しいですし、
馴染みづらいんですよ。
(いや、別に必要以上に馴染んでもらう必要もないんですけども。)
考えたんですけど、
包茎にかわる新しい名称。(通称でもいいです)

『つぼみ』

つぼみって呼びませんか？
かわいらしくて馴染みよい名前や思うんです、
今はまだつぼみですが、
もう少し仲良うなったらどうなることやら・・・
と含みも持たせられますし。
ほんで日本人の６割は包茎やという統計が出てるらしいんですけどアレはホンマなんでしょうか、
たまに銭湯行ったらボクは他人のチンコおもっきし見たってるんですけど、
８割以上のチンコがズルムケやっていう印象なんですけど。
ほなその中の何割かは銭湯入る前に自分でチンコをむいとるんでしょうか、

な・ん・の・た・め・に！

なんのために！
胸を張れよ！
今、ボクが論証したように『つぼみ』の方がズルムケなんかより優れているんだから！
っていうか、その統計はどこ調べの誰調べなんや？
少なくともオレんとこにはきてないぞ、その調査員。
「あなたは包茎ですか？ズルムケですか？」
っていう無礼な調査員、オレんとこにはきてないぞ。
そうや、すごい不思議やったんや、
チンコの大きさの平均とかって出てるやないですか、
あれは誰が調べとるんや、
これも少なくともボクんとこには来てないですよね。
「チンコの大きさ教えてください」
っていう調査員、ボクんとこには来てないです。
だいたいそんなもん、絶対ちょっと大きめに言いますよね、
体調によっては・・・とかようわからん事言うてみたり。
こんなん疑いだしたらキリないんですけど、
チンコの大きさをはかってまわっている女性諜報員みたいなんがいてるんちゃうかなと。
ターゲットと一晩共にしてその最中にターゲットのチンコの大きさをはかると。
思いだしてみると、
女の人のカバンの中にはメジャーが入ってた様な気がしますし・・・。
ホンマにこれは考えただけでも恐ろしいです。
男の純情を踏みにじる女性諜報員も恐ろしいですし、

何よりその情報は誰が何のために・・・？

誰が何のために必要な情報やったんかと。
それが一番恐ろしいです。
包茎のパーセンテージなんかもその女性諜報員が夜な夜な調べてまわっとるんでしょう。

・・・だから、誰が何のために必要な情報なんや！

アメリカか！
ソ連か！(どこや)
中国か！
お願いやからソッとしておいてくれ〜！

ゲンパツ ハ イラナ〜イ